GUÍA DE AMOR NFL 2022: NFC EAST.

Sean todos bienvenidos a la gloriosa segunda entrega de esta guía de amor NFL, el propósito de esto es mostrar un panorama que sirva como guía de apuestas, los resultados no están garantizados.

En esta ocasión es el turno de la NFC EAST, una de las divisiones más creepy de toda la liga, este seria un vecindario lleno de ricos, pervertidos y racistas, así que supongo que será divertido.

Dallas Cowboys - El Sugar daddy “fracasado”.

Los cowboys son un viejo millonario que no puede encontrar la felicidad, seguro que tiene una casa a la Tony Soprano, una novia rusa de 21 años y una colección de super autos, pero en realidad su novia despierta todos los días deseando su muerte para heredar su fortuna y no puede manejar a más de 80 KM por hora por qué sufriría un infarto, este Sugar Daddy jura que se la vivió de putas durante los 80 y 90, pero ahora solo tiene fotografías e historias de enfermedades de transmisión sexual para presumir, el tipo de sujeto que solía inhalar cocaína en backstage con Whitney Houston, pero que en la actualidad no entiende nada de cultura popular, este pobre tipo se sigue preguntando ¿por qué Ezekiel Elliot no puede ser como Emmitt Smith?

Los cowboys pagan una millonada a sus jugadores y juran que son lo mejor, pero a estas alturas nadie en la liga está seguro de que sea verdad, como si el strip club favorito de este viejo adinerado no fuese confiable, los tragos saben adulterados y los precios son exagerados. La vida como cowboy solo apesta si eres un fan o Mike Mcarthy, los jugadores la pasan bien y el dueño no se puede quejar, a pesar de todos los fracasos es un multimillonario.

Mi consejo es: si vas a apostar esta temporada aléjate de los Cowboys, seguro podrían terminar sorprendiéndonos y claro pueden ganarle a Chigago y Jacksonville, pero no apostaría por ellos tan seguido, a menos de que tuviera dinero para tirar por la venta y en ese caso preferiría hacer otra cosa, existen formas más emocionantes para perder dinero, como carreras de autos ilegales y peleas clandestinas, como sea buena suerte a Dak, Zeke y Dem Boyzz, no soy un hater, es solo que no confió en los Sugar Daddys.

P.D CeeDee Lamb es una verga.

Record: 10-7.

Philadelphia Eagles - La cajera hot del mini súper.

¿Alguna vez han tenido un crush con una cajera de mini súper?, ¿con el tipo de chica atractiva que se siente alcanzable porque no está rodeada de millonetas en un antro?, esa sensación me dan los Eagles, un equipo discreto que da destellos de buen football y que bajita la mano podría terminar siendo contendiente al título divisional, nadie espera mucho de ellos, pero podrían terminar sorprendiéndonos, algo así como entrar a un mini súper para comprar un six de cerveza y terminar conociendo al amor de tu vida (o de los próximos 6 meses).

No soy seguidor de Philadelphia, mucho menos después del Super Bowl 52, pero creo que Jalen Hurts puede convertirse en un buen QB franquicia y Jordan Davis es uno de mis jugadores favoritos de este draft, si vas a apostar por ellos esta temporada solo no seas un idiota, selecciona los partidos correctos, su calendario está lleno de petardos a los que teóricamente pueden derrotar fácilmente, así que pon atención a los números y haz algo de dinero.

Record: 11 -6.

Washington Commanders - El perdedor divorciado que se cambió el nombre.

Esta debe ser la franquicia más difícil de seguir en la NFL, su nombre apesta, su roster apesta y su estadio literalmente apesta a caño, es como si tuvieras un amigo que antes era buena onda, pero que ahora vive en un basurero y que tuvo que cambiarse el nombre porque todos sospechan que es racista, este tipo está recién divorciado, no tiene dinero para mantener a su familia y sus hijos le piden que los de en adopción para que alguna familia multimillonaria los salve, definitivamente una de las peores situaciones en toda la NFL, aún así este perdedor y posible racista asegura que regresará a sus días de gloria aunque eso le tome 50 años más.

Mi consejo: apuesta en contra de Washington, si durante la próxima temporada tienes la sensación de que puedes aprovecharte de su miseria y hacer algo de dinero, solo hazlo.

Record: 5-12.

New York Giants - Chica rica de jersey con personalidad horrible.

¿En qué momento NYC dejó de ser una ciudad deportiva para convertirse en la ciudad de los perdedores? Yo tampoco lo recuerdo, los Giants son una chica adinerada con una personalidad aburridísima, viven en una mansión, deberían de dominar la costa este, pero en realidad no tienen nada que ofrecer, su ofensiva es aburridísima, Daniel Jones no tiene carisma y Saquon Barkley se la pasa lesionado, vaya hoyo de miseria en el que se ha convertido el estado de New York, si no fuera por los Bills y los Yankees estaríamos hablando de Loser Town en su máxima expresión.

Los Giants son tan aburridos que casi me quedo dormido escribiendo esto, si organizan una fiesta seria en su palacio de Jersey con tiki hawaiiano, 3 piscinas y sala de juegos, pero nadie asistiría porque la música es horrible y lo único que sirven son cócteles pretenciosos, un fiasco total, como el metlife cada domingo.

Mi consejo es: si vas a apostar a los Giants que sea en contra y toma un litro de café para no dormir.

Record:4-13.